“国法”与“家法”
儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。” 

爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”

“请律师出庭”

两个冤家路窄的人在大吵大闹。 

一个说：“我要到法院去告你！” 

另一个说：“奉陪！” 

“我要把你告到最高法院！” 

“奉陪。” 

“我到地狱都要告你！” 

“这个……到时我会请律师出庭的！” 

不偏不向 

一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞 给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以， 为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。” 

诚实的证人 

法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？” 

证人：“明白了！法官先生。” 

法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？” 

证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。” 

吃素 

原告：“被告无故咬我的手，请严办！” 

法官：“被告！你有没有咬过他的手？” 

被告：“不！我是吃长素的。”

从善如流 

柯雅德希：“律师先生，如果我在开庭前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为会怎样？”
律师：“您发疯了？您立刻会因为贿赂法官而输掉这场官司的！” 

开庭的结果是柯雅德希赢了这场官司。第二天，他得意地告诉律师：“我没听你的劝告，还是把鹅给了法官！”
律师怀疑地说：“这不可能！” 

“可能的！”他解释道，“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了！”

打狗 

一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。 

“你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？” 

农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”

当你孩子 

法官问了许多话以后对女证人说：“你倦疲了么？说得太多了。” 

女证人：“不妨！我惯常的，家里有个6岁的孩子。”

刀子 

审问者问嫌疑犯：“我见过这把刀子吗？” 

“当然。” 

“这么说你认得这把刀子！” 

“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？” 

都一样 

在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。” 

“那控方律师呢？” 

“当然——他也是个骗子。” 

于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你 们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”

恶根是谁 

乔治·杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著，一天他用手 仗指一名受审的犯人说：“我的手仗的一头是个恶棍。” 

犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：“请问阁下，您说的是哪 一头？” 

法律与法盲

儿子；“爸爸，什么叫法律?” 

父亲：“法律就是法国的律师。” 

儿子：“那么什么是法盲?” 

父亲：“那当然就是法国的盲人。”

反驳 

勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：'喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮 辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？” 

“这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。” 

改行 

法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。” 

小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”

干家务 

先生：咱们把家务分分工吧。 

妻子：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子…… 

先生：这对。 

妻子：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗…… 

先生：这……行！ 

妻子：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶…… 

先生：行，行，那你干什么？ 

妻子：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。 

先生：你就告诉我你干什么吧。 

妻子：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……

公理

民国时期，有个姓胡的先生留美时，曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告富翁。富翁请了律师辩护。结果，竟会证明：非但富翁狗不曾咬胡先生，而且是胡先生咬狗的。 

胡败诉后，叫道：“公理呢？法律呢？” 

法官马上禁止他作声，严厉地说：“你得知道：这儿是法庭啊！” 

关于离婚 

妻子：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。 

先生：那我的钱呢？ 

妻子：你的钱都是我的钱，你有什么钱！ 

妻子：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。 

先生：老婆，我决不跟你离婚！ 

毫无指望

“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？” 

“别吭声。”律师低声地说。 

“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”

会讲英语 

一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人答道：“会一点儿。” 

“你会讲什么？” 

“把所有的钱都给我。” 

火上加油 

法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？” 

原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。” 
 
结婚纪念日 

夫人甲：“我家哪个马大哈真叫我伤心，他连我们的结婚纪念日都忘记了您丈夫该记得吧？” 

夫人乙：“我才不希望他记得那么清楚，我总是一月份提醒他一回，到了七月份又提醒他一回。这样，我一年就能得到他送给我的两份礼物。” 

爱情契约 

爱情的确是张契约，责任是你爱我，义务是我爱你 ，忠贞不渝是约束力，相伴到老是有效期。 

内容: 

1、双方来自五四海，为了一个共同的目标走到一起，为的是共同努力，创造一份和谐幸福，温馨甜蜜，以使双方及其受益人（父母，子女）获得一种最佳生存方式。 

2、男女双方共同投资，自主经营，自负盈亏，共担风险，利益共享。双方必须经常注入新的资金，以维持这份和约的正常运行。投资比例由双方协商自行确定，且可做不定期变更。投资比例与控股权无必然联系。 

3、双方工作性质属创造性。其工作具有不可重复性。成果先天具有不可仿造，模拟，盗版性。许多年前，意大利著名画家就此神奇现象发出了慨叹：世界上没有两个完全一样的鸡蛋，也没有两个完全一样的爱情故事。由此，本契约郑重声明：如擅自防制本契约签约人工作成果者，后果自负。 

4、生产原料：信任，关爱，理解，温存，责任，金钱。产品：甜蜜，和谐，温馨，舒适，欢乐，稳定。且要形成产销一条龙。 

5、随着环保意识的增强，基于爱情这种一次性消费品可能对签约双方造成污染和伤害，特提请甲乙双方对此保持高度重视，并积极投身到“绿色爱情工程”中来。 

违约说明 : 

1、一方因某一原因（不管原因多么的不成立）与另一方发生矛盾纠纷，以及由此引发的一系列行为，另一方应保持最大限度的克制和宽容。无论事态发展如何，最后结局必须是化干戈为玉帛。否则双方均按违约论，个承担责任之一半。 

2、本契约操作范围只限于缔约双方，绝不能有第三者的介入。否则，可能导致本契约的约束力遭到削弱甚至丧失。 

和约解除一方欲解除和约，另一方不要悲痛欲绝，也不要欢天喜地，有句名言——买卖不成仁义在。 

甲方 

乙方 

年 月 日 

附：本爱情契约起草人愿天下有情人终成眷属。 


剥洋葱 

大明刚刚结婚不久。某晚，老婆正在厨房忙着晚餐，大明为了体贴老 婆，想帮老婆做点家事。于是就对老婆说：“亲爱的，我能帮忙什么吗？” 老婆说：“看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。”大明想这个 简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。 

　　心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向 老妈讨救兵。老妈说：“这很容易嘛，你在水中剥不就得了。”大明于是 按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心得不得了。隔天，大明打电话 向老妈说：“老妈，你的方法真不赖，不过就是要时常换气，好累人喔。”


男人希望女人知道的事 

如果自认为自己胖，你多半的确是胖，不要拿这个问题来问我。 

我的脑海中并非总是浮现出你的身影，请习惯这一点。 

逛街购物不能算作一种体育运动。 

你穿什么都好看，真的！ 

你衣橱里的衣服已经够多了。 

你的鞋子也太多了。 

你想要什么就直说，委婉的暗示通常会被忽略。 

不，我不知道今天是什么日子。我不可能记住所有这些东西嘛，在日历上把你认为重要的纪念日标出来好了。 

多数男人只有2-3双鞋子换穿，所以不要问我你的30双鞋子中哪一双最配你的衣服。 

我说的任何话在7天后自动失效，更不可以在6个月后的一次拌嘴中被引证。 

如果我说的某句话可有两种含义，并且其中一种含义令你难过或愤怒的话，我肯定自己指的是另外那种含义。 

尽管让我四处打望好了。不看别的女人，我怎么会知道你是如此的漂亮？ 

如果有话跟我说，尽请在广告插播时间说，哥伦布发现新大陆时并不曾需要人指引方向，我也是同样。 


包二奶？我不干！ 

某大学农学专业的高才生小陈，暑假回到家乡，邻居的一位老太太想养鸡致富，便来请教他。 

小陈根据那位老太太提供的鸡舍、鸡食等各种数据，告诉她养30只左右的母鸡和一、两只公鸡。 

暑假结束时，小陈想去看看自己的“设想”被实施得如何，但他在鸡舍前看呆了：里边除了30只母鸡外，还有30只大公鸡。 

“大娘，养30只母鸡，只要一、两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。” 

“你是说，让一、两只公鸡占有那么多母鸡？”老太太涨红了脸说。 

“是的。” 

“这只是那些大贪官的想法，我不干！”


现代爱情烹调法 

主料：适龄未婚男女各一名（初恋者为佳），情敌一至三名，选红娘一名备用。 调味料：言情小说一部，浪漫一瓢，醋三至五勺，盐花一把，定情信物各一件，真诚各一份，嫉妒少许，柔情千种，思念万般。 

烹制方法： 1、将男女分开，分别用言情小说的浪漫情节腌制，以二至三年为宜，至入味； 2、将男女同时放入同一容器内，放浪漫少许搅匀，如有必要，可加入少许红娘；3、将男女分开，分别放入思念万般拌匀发酵； 4、将发酵好了的男女同时放入烹调爱情的锅中，加大量浪漫、柔情千种、真诚各一份，用爱火慢慢焙煎。注意：切勿用猛火，用猛火难以烧透入味，并容易出现夹生现象。 5、加入情敌一至三名（男女均可），再加醋三至五勺，嫉妒少许，加大火力，番炒数次，一增加其味，使其波折重重； 6、除去情敌，除去嫉妒，再加入浪漫，用爱火欲火反复煎熬，使其灵肉合一。 

起锅时，撒盐花一把，成盘后，附定情信物各一件一起上桌，此菜即成 


她从来没说过 

阿笨的女友对他说，她的父母极力反对他们的事，因为嫌他是个穷工人，没出息。女友是哭泣着离他而去了。木子一气之下辞职下海，折腾了两年，总算挣了一些钱。有一天，突然萌生了报复的念头。于是阿笨穿戴笔挺，提上许多礼品，按响了昔日女友家的门铃。一番客套之后，阿笨开始向她的父母吹嘘自己如何体面，如何有钱，最后以刻薄的语气说：“当初二老若是同意我们的婚事，也许现在我依然是个穷光蛋，今天特来感谢你们。”阿笨正暗自得意，二位老人却愕然：“你们谈过恋爱？她怎么从来没说过！” 

少见的情书 

安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你！想念你那金色的鬈发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1．65米的身高。”安妮的女朋友见了来信，说：“这封情书确实少见！你的未婚夫是干什么的？”“他在警察局里专门写寻人告示的。” 

要求不同 

三个女人谈到一个急于结婚的男人。 

17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？ 

25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？ 

35岁的老处女：那个男人现在在哪里？ 

折衷的办法 

　　一对恋人谈论着结婚的事。女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车；男的表示，经济能力不许可。不过他提出折衷的方法说：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好！”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。” 

犹太法典

米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什 么是犹太法典吗？” 

米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如 果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰， 而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”
“当然是那个身上脏了的人！” 

“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：'我的身上一定也是干 净的'，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样 脏。所以，他要去洗澡。” 

“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。 

“我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱 ——谁会去洗澡？”史耐依问道。
“我这就知道了，是那个干净的人！” 

“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个 弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次 他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来 ——谁又会去洗澡呢？” 

“那当然还是那个弄脏了身子的人！” 

“不！你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个 人干净，另一个肮脏的事情吗？” 

“....” 

“这就是犹太法典！” 

有罪与无罪 

法官：“为什么你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局里你不是已经全部招认了吗？” 

被告：“是的，法官先生，这是因为被我的辩护律师说服了，他说我没罪。”

原因 

法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？” 

被告：因为我举不起桌子。”

证人 

科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说 我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他 手里拿到过2000银币！” “那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话，“……由于我 从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬……” 

“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小 姐，您这样写：'……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予 理睬……。” 

“科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！” 

“那么，我得到过吗？” 

“那您为什么要写上您已经还掉了？” 

“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出 两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。” 

滋扰疯子 

一个喜欢投诉的人，三番五次跑到警察局去，要警察把邻人抓起来。局长把违禁条例翻来覆去，看了半天，叹了一口气说：“不能定罪，除非你控告他滋扰疯子。” 自负膳宿费 

某地犯罪率急剧减少。 各界探究原因之后，终于查明底细了。 原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。 从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。

总值 

警察：“你被窃去的大衣，值多少钱？” 

被盗者：“新做的时候，是20元，曾经当过一次，是12元赎出来的，一共32元。”

左右为难 

在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌，他回答说：“我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌！”